Потолстевшая

Я ела и ела, и умала, что завтра уж точно на ПП, и не взвешивалась...а тут села шить юбку. И мама меня замерила. Хочу встать на весы, но боюсь. Талия 74. Я такая год назад была, когда начала худеть!!! Молодец, полгода худела, полгода обратно нажирала. Капец. Срочно на танцы, в бассейн, на диету. Ужас, когда брата в армию проводила, думала целый год буду с ним параллельно в строгости себя содержать. Ага, щас. Поехала в отпуск и началось - мороженка, пиццачка, сок, печеньки... А потом не смогла вернуться. Я чудовище.

---

возвращение

Все такие дофига психологи, доказывают мне что я бегаю от себя, и что надо просто остановиться и подождать пока время вылечит. Не вылечит оно ничего. И я остановлюсь однажды, безусловно, но не сейчас. Еще пара месяцев и снова подорвусь, на Финскую границу, поздравлять братика с днём рождения. А потом опять. Надо найти работу, чтобы после каждой поездки не сосать лапу. Ну а сейчас я отсыпаюсь, жду фотографий, возвращаюсь к здоровому питанию. Кстати, я не сорвалась и не закурила снова, есть повод собой гордиться.

---

Дела рисовашные

Как-то раз поделилась с друзьями своим горем, что шить - шью, идеи - есть, а рисовать не умею. Сегодня мои хорошие подарили мне альбом для эскизов, всякие полезные штуки и большую коробку карандашей koh-i-noor. Мол, вдохновляйся, солнышко, учись, рисуй, радуй окружающих новыми шмотками. Прыгала там до потолка, радовалась, слепила из клячки грибочек, потом поняла что грибочком неудобно работать, переделала его в подобие карандаша. И что в результате? Надо идти баиньки, или хотя бы сумку собрать, а я залипла на основы изображения человеческого силуэта и уже несколько часов не отлипаю от планшета. А ведь в детстве мама водила меня в художку, а мне не нравилось. Однажды была тема урока - Лондон. Нам что-то говорили там про Биг Бэн, мосты и набережные.... Я нарисовала большой дворец с часами, а перед ним мост, и всё это было в красно-розово-оранжево-желтой гамме. С элементами синего и зеленого. Этакий дофига солнечный Лондон. Ну что я могу сказать...мне было лет 5 или 6, я понятия не имела, что Лондон сумеречный и мрачный и, судя по всему, была в хорошем настроении Сейчас с радость пошла бы учиться, может даже сложится. Но это не первостепенно, так что учусь пока дома. Прощай, сон.

---

Совсем запропастилась.

Все-таки отсутствие большого количества пчей расслабляет и позволяет не заглядывать в бложку долгое время. И всё-таки если кому-то интересно - я жива, даже очень, продолжаю работать. Мой духовный "сенсей" уверяет что когда тянет спать - надо идти и спать, но я сутками работаю над собой, потом сутками сплю, потом тупо втыкаю вконтактик или залипаю на фильмы, пытаясь отдохнуть мозгами... Набросала список ВУЗов, куда надо закинуть удочки. Совсем забросила свои диетные подвиги, опять отожрусь как слоняш, чувствуется. Но тут опять же действует правило: я чем-то очень увлечена и забываю поесть, потом вижу в зеркале впавшие щеки и понимаю, что пора наведаться к холодильнику. Ночью хватаю что-то вроде йогурта или куска колбасы и иду искать свою гармонию дальше. Неправильно это, ой неправильно. Похудашкин, можешь побить меня за такие дела, я правда исправлюсь. Всё-таки любить свое тело надо, а не пичкать чем попало и когда попало. На днях вывалилась из состояния умиротворения и спокойствия, в котором держалась последние недели. Всё-таки эмоции свои надо гасить, а не распихивать по карманам. Карманы имеют предел наполняемости. И вот когда позавчера я попыталась упихать в дальний угол еще одно своего "пфе!", произошло большое такое - БАБАХ! - и зацепило всех моих ближних. Закончилось дело тем, что во вторник я внезапно срываюсь в Минск и возвращаюсь к следующей неделе. Минск я ни разу не видела, не была, не знаю, знакома там виртуально, по бложкам, с двумя девочками. В общем, еду туда-не-знаю-куда, но мне сейчас хоть на Кудыкины Горы, только бы не оставаться в этом городе. Сейчас развеюсь, отдохну, и с новыми силами в путь.

---

Что-то новенькое

Вот уже много лет я не особо радовалась своему дню рождения, в прошлом году провела его на экзамене по сопромату вообще))) А так обычно я валялась дома под какой-нибудь фильмец, пролистывала дежурные поздравлялки вк, отвечала на смски и пыталась отоспаться.
Но в этот раз все началось с вечера. Сначала я заехала в салон записаться на выходные и нарвалась на поздравления от девочек и разные подарочки. Потом пришла домой получила милейший фотоколлаж (это же так называется?) до сих пор сижу в восторге, так бы и заобнимала всех))))) Тут же выясняется, что завтра хотели нагрянуть пара друзей, так что в 8 утра метнусь в магазин, наколдую торт и буду приводить себя в порядок. А то дело грозит обернуться настоящим праздником.
Приятнооо ^^

---

контроль и самосознание.

Знаете, пару лет назад я не могла отказать себе в шоколаде и сладостях вообще. Печенюшки TUC еще очень любила. А потом у меня разыгралась дичайшая аллергия и любое отклонение от диеты, где список "нельзя" был раза в три длиннее, чем список "можно" грозило обернуться ужасной сыпью на лице. И пришлось себя контролировать.
Сейчас наступил момент, когда привычка ругаться матом стала сродни шоколадке. И хочешь-не хочешь, а замолкни, и " If you can not say something nice - don't say nothing at all", как говорил очаровательный зайка из мультика про Бэмби.

И это не только смачные матюки в моём духе, а любые нехорошие слова вообще. Обычно так тщательно я фильтровала свою речь только в случае серьезных разговоров, в которых любое мое слово могло быть интерпретировано иначе и использовано против меня. Как-то раз неосторожно бросила безобидное вроде слово "обоснуй". Закончилось разговором по понятиям. Но, спасибо моему счастливому детству, из такого выгребать нас научили еще в школе. Не об этом сейчас. Раньше, я кажется, уже говорила, что мои желания исполняются, но я не умею их контролировать. Вот сейчас так получилось, что любое неосторожное слово может стать желанием. Как в том анекдоте.

Зима кажется бесконечной. Так хочется уже надеть рваные джинсы, любимые шлепки через пальчик и пройтись рано утром по набережной...
"...как плохо умирать в Москве, а не где-нибудь на Махаджиров"
Я вот как раз наоборот, будто заново рождаюсь. И почему-то в очередной раз в Москве. А хочется к морю поближе. Как только разгребусь со всем и стану на ноги - улечу незамедлительно.
А так всё хорошо, надо только засыпать и просыпаться пораньше. Скоро-скоро день взвешивания, не удивлюсь, если на весах будет плюс - меня же просто распирает от счастья и благополучия
7/90

@темы: размышлизмы, моё море, успехи

---

ключевые моменты и выводы.

Когда я торжественно заявила, что каждый день буду отчитываться о своих достижениях, я погорячилась, потому что моя работа над собой имеет другой характер, она протекает вне времени и отчеты типа "сегодня я сделала больше, завтра будет еще больше" с наглядными примерами и зарисовками не всегда уместны. Но пару слов я все-таки накалякаю, прежде чем рухну спать, проделав колоссальную работу.
Во-первых, о приведении своей жизни в порядок. Утром (сейчас элементарно нет сил) я нахожу другой университет и ухожу из химии, надеюсь, что навсегда. Мой белый халат и сожженная слизистая носа - прихоть моей мамы. И я люблю свою маму, но пора жить своей жизнью, а не её нереализованными мечтами, поэтому я делаю свой выбор и иду туда, где я буду не мучиться на грани вылета, а действительно получать знания, которые пригодятся мне дальше. И я еще не знаю подробностей, у меня нет четкого плана, но у меня есть направление. И я знаю, что всё будет так, как я хочу.
И второе, о похудашках. Когда-то у меня был четкий план: похудеть до 55, отрастить волосы, проделать кучу процедур по уходу за собой.... А любят не за это. И счастье не в красивой попе. Неважно, сколько стоит твой телефон, важно, кто на него звонит. Адестенд? Так же и тут. Но! Себя надо любить. Я придерживаюсь правильного питания, потому что я забочусь о своем теле. Я занимаюсь танцами или спортом, потому что я ухаживаю за собой не только внутренне, но и внешне. Не надо насиловать себя и гонять с ненавистью тело по беговой дорожке, приговаривая "буду пить только воду, пока не отощаю". Это неправильно.
И еще раз - счастье, оно не измеряется килограммами и сантиметрами. Красота и гармония - не измеряются тем же самым. В жизни главное - расставить приоритеты.
Сегодня мне это удалось, пишу по большей части для себя, но буду рада, если кому-то хотя бы одно предложение, но будет полезным
Вот теперь с чистой совесть падаю спать, сегодня было сложно, но оно того стоило
6/90

@темы: размышлизмы, познания, успехи

---

ужин при свечах.

- Ты зря смеёшься, может я люблю тебя даже больше, чем Макса!
- Ну, по идее меня и Макса ты должен любить разной любовью, не?
- Вот опять ты не о том!

Ну это так, лирическое отступление. Второй вечер сожалею о том, что я не умею рисовать, иначе сейчас уже расписывала бы стену у себя. Как всегда - мысль есть, воплотить не могу. Жутко не хочется переезжать из комфорта в полуотремонтированное жилище, но, похоже, выбора нет. Иначе все знания о ядах внезапно воплотятся и пойду я в места не столь отдаленные, набивать на руках "КЛЕН", драться с сокамерницами и ругаться матом. Хы
Решила экономить на такси и кафешках, но кушать-то вкусно хочется. Вот и извращаюсь. Греческий салатик, запеченная рыбка... Зажгла себе свечки, включила музыку... Совершенно запуталась в собственной личной жизни, решила спрятаться от всех и провести какое-то время в одиночестве. В умеренных количествах одиночество - это кайф, еще бы я углеводов поменьше ела и была бы вообще молодец.
А, торт! Вчерашний который. Таки он получился! Правда, слишком страшненький, чтобы кому-то его показать, но всё равно ничего такой. Стоит просто приноровиться к своей форме и всё будет окей На этом, пожалуй, мои сегодняшние достижения заканчиваются. Разве что весь день матом не ругалась, ну это просто повода не было)
4/90

@темы: размышлизмы

---

Эскизы в моей голове.

У меня на балконе есть классная тумбочка вровень с окнами. Можно сесть на неё, поставить рядом кофе, открыть окна и высунуть ноги на улицу. Просто рама слишком узкая для моей необъятной задницы, а подоконниками не обзавелись, так что тумбочка - самый ништяк. Особенно по весне или летом рано утром так завтракать просто кайф. Летними ночами начинаешь жалеть, что бросила курить. Сидеть так часа в три с сигаретой, пока город притих и не вызывает такого омерзения... Зимой не посидишь, приходится ждать теплых времен. Как только станет тепло, буду там читать и рисовать эскизы. Жаль, я технарь (и по-моему даже инженер) и рисовать не умею. В моей голове каждый день оживают эскизы одежды и не отстают от меня, очевидно, пока не сошью. А шитье меня в прямом смысле убивает - я перестаю спать, забываю покушать, выпадаю из жизни и выхожу из своей комнаты только чтобы умыться, сварить кофе или сделать так: "МАААААМ, ГЛЯНЬ, ПО-МОЕМУ Я ХЕРНЮ НАТВОРИЛА!". Завтра продеру глазоньки, напишу шпаргалочки и усядусь за дела пошивальные. В голове поселилось платье, но на очень худую и желательно плоскую девочку, вот было бы самое оно. Но у меня, понимаешь ли, всего хоть отбавляй, так что не судьба. Так вот о чем я. Это просто жесть, когда в глове сидит идея, но ты её ни словами ни рисунком изобразить не можешь. И носишь, носишь с собой... А идеи копятся, копятся....

@темы: я шью, полуночное

---

Танцы у плиты

Когда я домыла посуду, я осознала, что в это время должна уже ехать на тренировочку, а не стоять посреди кухни в фартуке. Ну да не беда, успею еще на неделе съездить потанцевать, зато хоть разнообразила свои похудательные будни. Решила я сделать диетический тортик по вот этому рецепту: tastydiet.livejournal.com/24449.html. Сначала всё шло неплохо, совсем неплохо. За исключением того, что у Сони форма 19 см, а у меня 25, но я об этом не подумала и взяла такие же пропорции. Если нафигачить в основу из нахата лимонной цедры и ванилинчика, получается вкусно. И вот этот вкусный тонкий слой у меня потрескался, как пустыня под жарким африканским солнцем. Ладно, думаю, пляшем дальше. Когда вылила сверху суфле, вся основа начала подниматься под мои матерные возгласы, и постепенно у меня получилось суфле с чем-то внутри. Такое кухонное фиаско для меня абсолютная новинка и диковинка, обычно все как-то сразу получается. Потом это дело никак не хотело застывать, но через 5 часов вроде приняло кое-какую форму. Махнула сверху желе, отправила в холодильник на ночь. Завтра расскажу, что получилось. Потом баловалась паровыми котлетками, салатиками и прочей полезной ерундой.
Начала борьбу с привычкой ежедневно взвешиваться. Перестать жрать шоколадки каждый день и то было проще. Открываешь глаза и первая мысль: "а ну, сколько я там сбросила?" - и бегом на весы. Но если вдруг там плюс, то это испорченное настроение, которое непременно надо зажевать. Так что взвешиваюсь я теперь раз в 9 дней с надеждой увидеть там минус килограмм.
Операция "встать пораньше" прошла успешно, только сейчас я почему-то спать не хочу, сижу с братом особенности национальной службы в армии обсуждаю. Вот вчера у них парниша накосорезил, подставил всю роту, а сегодня его головой раковину вдребезги разбили. Ужасы и кошмары.
3/90

@темы: братишка, похудательное, успехи

---

ночное.

То ли игры с собственным сознанием так умотали, то ли этот чёртов российский холод... Наверное, в Питере я совсем загнулась бы. Тут всё-таки ритм жизни не позволяет оставить ни минуты свободного времени на лишние мысли. Но иногда оно находится и я начинаю невыносимо скучать по маленькому домику, по тихому ущелью и морскому побережью. Если в мае выдастся неделя слетать туда-обратно, это будет самое большое счастье, до сентября тут можно раз двадцать умереть. Для этого нужно что? - правильно, много работать. Либо дожить до сентября и взять недели три отпуска сразу. Я так хочу послать всех подальше и улететь.

---

Потихоньку продвигаемся.

Первая новость - новая пч!  Почему она танцует? Это же поминки!, привет, невероятно тебе рада :3

Режим упорно не желает восстанавливаться, но я сильнее, я в 7 завтра выйду из дома, вечером поеду на танцули, а потом приеду с тренировки и упаду спать. Повторить такой манёвр хотя бы недельку и я снова нормальный, дееспособный жаворонок. Главное не проспать всё, как я умею. День был больше направлен на работу с мозгами, нежели с телом. Наконец вытащила себя из эгоистичного "ах да на кого ж он нас покиииинул" и отпустила брата. Никуда он нас не покинул, он просто начал новый путь где-то там, пока я занимаюсь почти тем же самым здесь. Я люблю его, я знаю что он любит меня и рано или поздно наши пути снова пересекутся. Символично, что все это я пережила именно сегодня, на 40 дней. Наверно, ему очень нужно было, чтобы я перестала цепляться за наши воспоминания и тащить его к себе.
Такие вот преобразования требуют много сил и энергии, поэтому вторая половина дня прошла в каком-то медитативном состоянии полудрёмы и я периодически стачивала то кусочек яблочка, то запеканочки. Сознание очень неохотно позволяет себя тормошить и выбрасывать на новые уровни, стала неприлично много спать. А так правильное питание one love, за 90 дней нас ждут 9 промежуточных отчетов и десятый - большой похудательный пост. У меня уже лежит на рабочем столе фоточка "до", на которую я иногда смотрю и ужасаюсь. Осталось добраться до "после" и радоваться, радоваться
Надо составить список вредных привычек, которые мне мешают, и потихоньку от них избавляться.
2/90

---

Пора придать какую-то осмысленность этой бложке

И на этой весёлой ноте я начинаю свой 90-дневный марафон по изменению своей жизни в лучшую сторону. На своем примере я постараюсь показать, что всё реально и осуществимо, если не сидеть на жопе. Что бороться со своими страхами, заскоками и вредными привычками - сложно, но нужно. Что человек сам создаёт свою жизнь, и генетика, везучесть и прочие факторы из серии "у меня кость широкая" - ни при чём.
Вот уже года два я занимаюсь тем, что воплощаю свои желания в жизнь. Есть, правда, небольшая проблема - я не волне их контролирую, и не всегда продумываю последствия. Но и над этим я работаю. Самое главное - пройти несколько этапов: определиться, чего действительно хочешь, подумать, что нужно для этого сделать, убедиться в том, что ты всё это можешь, начинать работать. Никаких фей, джиннов из кувшина, падающих звезд и прочей волшебной халявы. Работа на чистом сознании и ничего более.
Итак, я хочу навести порядок в своих мозгах, устроиться на работу, которая мне нужна, разобраться в своей жизни вообще и, как ни банально, скинуть килограммов 10. Что я для этого делаю, что у меня получается/не получается, какие выводы и уроки я извлекаю - всё будет тут. Осталось воспитать в себе дисциплинированность все это делать и не бросать. Помогают в этом деле мне прекрасные люди, о которых я постепенно буду рассказывать в дальнейшем. Одна из них -  pohudashkin, благодаря которой я однажды уже взяла себя в руки, да и вообще я здесь.
В общем, мы начинаем КВН.


Сегодняшний день принимаем за первый. Вчера было некоторое "вступление" в котором я оттащила свою задницу на танцы (в чем опять же не обошлось без поддержки Похудашкина (или тебя по имени величать? ), поняла, что хочу вернуться к активной жизнедеятельности и еще кое-что осознала. Дело в том, что со всеми людьми, которые окружают нас и как-то влияют на нашу жизнь, мы связаны сильнее, чем можем думать и, более того, с ними вместе мы перемещаемся из одной жизни в другую. Дорогой читатель, если сейчас ты подумал "Боже, какая чушь, жизнь одна, судьбы нет, физика рулит" - просто перестань читать и не пытайся доказать мне, что я не права. Я нервная женщина, критику воспринимаю плохо, физику списывала Так вот, на уровне энергии мы как бы образуем одну семью, в которой связаны друг с другом в большей или меньшей мере (родные, двоюродные итд). Но самое главное, что наше взаимодействие предопределено очень давно и каждый человек несет в себе исключительно положительную задачу. Моя первая реакция на это откровение была неоднозначной. То есть где-то там в неизвестной реальности много лет назад создается план: "а вот эти люди для тебя, Риша (это я, если что), станут самыми близкими и родными, но потом за три года поумирают один за другим, а ты греби на этой земле как хочешь. без обид, это тебе во благо". Что за херня?? Но потом я проанализировала всё, и поняла, что так и есть. Но если с несчастными случаями разобраться оказалось посильно, то вот понять, в чем положительная задача людей, которые по мелочи подсирают мне каждый день, отравляя жизнь - еще предстоит разобраться.
Сегодняшний день прошел бездарно, если не считать поход к косметологу и то, что я забила холодильник полезными диетическими вкусняшками. Зато на горизонте ниоткуда появилась возможность подработать в одном только-только зарождающемся бизнесе. Вот так в жизни все уравновешено - ты человека кексиком угостил, а он тебе работу может подкинуть. Всё хорошо, 1/90 выполнено успешно.

@темы: 90 дней, размышлизмы, успехи

---

танцуют все.

Если танец - это разговор, то сегодня мы продуктивно поговорили о том, что бросать тренировки на год - плохо. О, это чувство, когда мужик крутит попой лучше тебя. Такой деревянной я себя еще ни разу не ощущала, надо с этим что-то делать. Работать-работать-работать

---

одна из редких записей.

Вообще редко заглядываю сюда, но сегодня совсем нонсенс - будут сопли. Наверное потому что тут нет кучи пчей, с которыми я общаюсь, и некому будет лицезреть крушение моего жизнелюбия. Наверное, это плохой признак, когда подходя к дому в полночь ты готова идти куда угодно, но не туда. Печально, что я живу в ебенях, где из круглосуточного только "Перекрёсток" и кафе-бар "Гавань", лол. Хотя сегодня мне показалась привлекательной даже пустая набережная, но замерзшие руки и желание выпить крепкого водки чая, заставили меня прийти. У подъезда сунула руку в сумку и не обнаружила ключей от этой квартиры, только от своей, в которой живёт никто и мои воспоминания. Подумалось, что сейчас самое время вписаться к кому-нибудь. А потом ключи нашлись, а желание свалить не пропало. Из атмосферы тепла и дружелюбия (спасибо вам огромное, ребят, вы няши :3 ) в холодную тишину, где тебя не особо и ждали. Пью имбирный чай, кручу в руке телефон. Смешно, но позвонить я могу только в такси и бывшему. Ох бля, много свободного времени мне явно не на пользу.

---

Непонятно же

Каждый день в этом мире происходит что-то, чего я не понимаю.
Так вот ходишь себе, шутки шутишь, а потом бац! - и у тебя просят мясо на ужин со словами "покорми своего мужчину". Сидишь и ошалело пытаешься понять, когда у тебя вообще появился мужчина, и почему этот факт удивляет только тебя, а для остальных всё само собой разумеется. Хотя...мужчина не желает выполнять мои маленькие невинные капризы, так что не буду его кормить. Бе.
В универе повально отчисляют что-то около тысячи человек, а я такая сижу со своими хвостами и непосещаемостью и никто меня не уволил. Как будто снаряд над головой пролетел и где-то там вдалеке рванул, а ты сидишь и глазами хлопаешь типа "оооой а что это тут просвистело?" Правда, подруга объяснила это коротко: "у тебя задница заговоренная". Ну посмотрим, посмотрим, насколько это правда.
И немного похудательного. Я наедаюсь как слон 5 раз в день, но калорийность не переваливает за 900 и я быстро теряю в весе. Это, конечно, лучше, чем набирать...но мне это не нравится. Неправильно это.
Всё чудесатее и чудесатее, ничего не понимаю. Надо дизайн нормальный сделать.

---

сопли.

Почти год без него, как будто без души. Не думала, что будет настолько больно. Интересно, когда это отпустит?

---

Презабавнейшая вещь - организация спортивных мероприятий. Сначала было "ах ты ж блин как холодно, какого черта я не дома под одеялком". Потом "оо, спортсменчики!" Правда, гимнасты были так себе, зато танцоры хорошенькие и рядом тусовался фотограф-няша. Ни на кого из них толком времени не хватило, носилась как в задницу ужаленная. В узкой юбке и на каблучищах (чёртов дресс-код). Через пять часов ноги гудели и я мечтала только о том, чтобы лечь куда-нибудь и умереть. Пятьсот восемьдесят шестое выступление гимнастов выносило мозг. Если честно, я не ценитель. Детки из категории "до 13 лет" выглядели более-менее. Девочки старше напоминали шаманов с их плясками - яркие костюмы, бешеные глаза... Заставь меня выполнить то же самое, я бы, безусловно была полным неадекватом. Но факт остается фактом, парочка парней, исполнявших те же самые номера, и вовсе выглядели, будто под бутиратом. Дада, закидайте меня трикошками тапками, но гимнастика ничуть меня не вдохновила. Так же как и косячное шествие телочек с флагами. Если бы сама не занималась подобной хернёй в молодости, не придралась бы. Сталина на них нет. А вообще это было забавно, и если ничего не изменится, то скоро мне предстоит организация соревнований по пауэрлифтингу и - улала! - по борьбе. Не знаю, как штангисты, а с борцами будет забавно. Вообще со всеми весело. Подходит к тебе такой дядя Стёпа, упирается взглядом не то в грудь, не то в бейджик на ней и пытается сконструировать мысль. Вероятно, они слишком поглощены соревнованиями, ибо это занимает достаточно много времени. Когда процесс завершается, берешь пупсика (либо оставляешь стоять там где стоял) и бежишь искать - тренера, ведомость, раздевалку, водичку, списки, остальную команду... Ну, в целом справились неплохо. Может, это мое призвание? Хыхы.

(Бооже, как же болят ноги...)

@темы: трудовыебудни

---

Ах ты ж боже мой, как люди людят спорить! Прям вот обожают доказывать мне, что я не права. Иногда это неплохо выводит из себя и я предпочитаю слиться, чтобы не взорваться и не наговорить всякой херни. Вставать рано утром - бред, нельзя себя чувствовать хорошо, выходя в семь утра на пробежку. Да, мне не особо хочется просыпаться в первые пять минут, но провалявшись сегодня в кровать до 10 я чувствую себя абсолютно разбитой, весь день нихрена не делала, только блендер сломала. Не пьешь, не куришь, следишь за собой? Мать, да ты ебанулась. Как жить то без земных радостей? Иди сюда, я тебя шоколадкой накормлю. И вообще, у женщины должно быть пузо, и бочка, и целлюлит на жопе. Возьми сигаретку и не дури тут. Но больше всего меня злит, когда мне начинают выговаривать, что мой бывший мужчина - мудак и хуйло. Злит невероятно. Потому что я не меньшая скотина, чем он, в чем-то даже большая, но это знают только близкие, кто успел уже пострадать от моего эгоизма, циничности и всего остального. Но нет же, человек, который меня знает полтора года, а его и вовсе ни разу не встречал, лучше разбирается. Со стороны ж виднее. А я няша, которая на себя зря наговаривает. Да вертела я такие разговоры, потом сами поймут, кто есть ху. А то чувствую себя маленькой моськой, которая пытается убедить окружающих в том, что способна кусаться. Однажды просто отхвачу руку по локоть и все, зачем надрываться зря.

@темы: сучность, люди

---

Я могла бы завтра бездарно дрыхнуть весь день. Могла бы поехать шопиться. Или уехать сегодня на какой-нибудь расколбас, оказаться в чужом городе, найти приключений на свою задницу...ну в общем, провести время вполне стандартно, но нет же. Одетая, аки училка/офисный работник/пингвин, буду отдавать долг кафедре физкультуры. Толком не в курсе, что я там буду делать, из всей речи завкафедрой уловила только "важное спортивное мероприятие" , "юбка и блузка", "организатор", "утром всё объясню". Ну ок. Зачёт то хочется. Остается надеяться, что удастся хоть немного развлечься. Все-таки спортивное мероприятие, а не турнир по шахматам.